20 etapas de un examen

Ke mejor para esta epoca maldita de examenes ke revisemos las 20 etapas x las ke pasamos los pobres sufridores examinantes x culpa d un puñetero examen ke al fina no nos servira para nada:

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen
5. Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muxhas preguntas" dicen algunos infelices)
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño
8. Carcajada histérica
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú)
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo 10 minutos)
13. Entrega del examen y huída del lugar del crimen
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen
15. Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me la clavaron" y demás)
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante)
18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomía, Derecho, Álgebra, ADA...)
19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen")
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien"

El Cani Cross

Ayer mientras echaba una cabezadita viendo un programa de estos de deportes que no conoce ni Dios, me topé de imprevisto con un deporte que me chocó bastante: el Cani Cross. Mi cabeza se puso a imaginar (que es lo que hace casi siempre) una competición llena de los típicos canis que pululan por la geografía andaluza. En el control de firmas habría que enseñar mínimo 4 sellos de oro en cada mano, y 3 o 4 cadenas de oro al cuello, a parte de al menos 3 piercings de oro a elegir entre las distintas posibilidades. La indumentaria para la carrera está muy clara. No se puede competir sin unos nike de muelles y sin el típico chandal adidash (no me he cnfundio, es ke es imitación compradao en el piojito). El control anti-doping no se hace al final de la carrera sino al principio, y por supuesto hay que dar positivo en cannabis, cocaina, anfetaminas, éxtasis y una larga lista de productos que no me via poner ahora a relatar (los drogainómanos se harán una idea). La carrera no tiene una distancia fija, xq la carrera será una carrera de supervivencia y ganara el cani ke cnsiga eliminar a sus cntrincantes de la misma, para ello se permiten toda clase d navajas, martillos, destornilladores, todo lo que se preste a la imaginacion con tal de intimidar, menos las armas de fuego que quedan prohibidas (esto es un deporte x dios). Las medallas por supuesto llevaran estampadas un Cristo o una Virgen, dependiendo del puesto cnseguido y se llevarán colgadas cn una cadena de oro pro de las gordas gordas, de las que las dejas d caer al suelo y parece que se acerca un T-Rex. Para el ultimo clasificado habra una medalla especial de San Judas Tadeo. Ademas el ganador se llevara una bolsa de pirulas Mitsubishi (si algun drogainómano sugiere alguna pirula mejor, que la exponga aqui, ke yo no tngo ni idea). Mi imaginación empezó a desvariar y ya me imaginé muchas competiciones como la Cani Gp, todos con sus Jor preparao y con el tubo de escape Variant, o la Formula Cani, cn los coches tuneaos a mas no poder y el neon en los bajos del coche. En fin, múltiples posibilidades. Cuando dejé de imaginar y ví que la Cani Cross consiste en correr con tu perro atado a la cintura me llevé una desilusión. Asi que ya sabeis, los que teneis perros a practicar el Cani Cross, los que no tengais a correr de los canis que tienen mu mala hostia.

Esparrago me mata

Para un ferviente seguidor del Cadiz Club de Futbol como yo, "El Viejo" me mata. Esta chocheando, ya se cree que como nos ha subido a primera el tio puede hacer lo que le plazca. Primero cn ke la prensa de cadiz no puede filmar los entrenos como si tuviera tacticas secretas o algo x el estilo. Pos en los partios no se notan xq el eskema dl cadi es pelotazo de De Quintana pa ke corra Enrique. Y lo de hoy (partio de copa ante el Sevilla) ha clamao el cielo. Partidazo del Cadiz hasta el cambio de Bezares. Robo de balon y salidas rapidas de "Lolo" Estoyanoff que x lo visto Papa Noel le han traido una moto nueva y la he estrenao pa este partido. Tb mejoria de Jonathan Sesma ke parece ke estas navidades se ha dejao de saliditas nocturnas. Jony ke con esa cara de burgaillo no t vas a comer na, x mu futbolista ke seas. Capitulo aparte Bezares, ese tio es una makina (aunke tenga menos cuello ke una botella de Pepsi Cola). Como roba, como pelea, como se parte el careto pro con eficiencia. Pa mi el mejor del Cadi d la temporada, fijate lo ke t digo, ke jugo 2 partios cntra Espanyol y Athletic de Bilbao y los dos los ganamos. Uhhhhhhhh, ke causalidad. Pos Esparrago (ke ha jugao 3 mundiales y nos ha subio a primera, x cojones tiene ke saber de esto) lo cambia x Fleurquin ke no puede ni cn las botas y es mas warro ke Pablo Garcia. 2 minutos en el campo y amarilla. Y me dice el de al lao, es ke Bezares tenia amarilla. Y le dije y cuantas veces ha tenio amarilla Fleurquin y no lo kita y no hace ni la mitad del partiazo ke staba haciendo Bezares. Conclusion Esparrago ama a Fleurquin y yo lo odio, ave si te lesionas el tobillo pisha. Y el ultimo cambio de Oli por Benjamin me ha descolocao, pa un partido weno ke hace Benjamin y lo cambia x Oli, ke es delantero. ¡¡¡¡¡¡¡Esparrago ke Oli es delantero!!!!!!!. A los 2 minutos el segundo del Sevilla. Si es keeeeeeeee, esto no puede ser en. Pos na, ke aver el ekipo ke pone Esparrago el domingo, ke sera el mismo del ascenso, y depues nos kejamos de ke no tenemos plantilla, lo ke no tenemos es un entrenador ke se entere de ke llevamos 2 puntos de no se cuantos partidos y hay ke rotar algunos hombres. En fin el Domingo seguire contando ke tal el partido. Por cierto Lucas Lobos fichaje estrella del mercado de invierno, necesita un cañonazo de menudo urgentemente, cn las patitas esas ke ni Fernandito en la chirigota (el ke no sepa kien es Fernandito ke pregunte). Suerte pal Cadiz
PD: Ke bien me he kedao despotricando del "viejo" (en el fondo le kiero).

Apertura oficial

Bienvenidos al blog mas dicharachero de la red, donde publicaremos desde carnavaladas hasta americanadas y todo tipo de gilipoyeces que se me ocurren. Pero todas, todas, en. Para inaugurar el blog recomendamos otro blog del dibujante bonache que tiene unas tiras comicas bastant divertidas: http://bonache.blogspot.com
Y aqui os dejo una tira comica del propio Bonache, para los que como yo no tienen inciativa: