Las historias del Cholo

16/9/08

Las Historias del Cholo se disgrega

Así es. Después de casi un mes sin actualizar, he decidido que abordar tantos temas desde un mismo blog es una tarea demasiado ardua para uno sólo. Así que he decidido disgregar los diferentes temas que se tratan en este blog en diferentes blogs. El primero en abrir sus puertas es un blog dedicado al mundo del deporte: El Blog sobre Deportes en el cual colaborará mi compañero El Ken de Cadi. Dependiendo del éxito de este blog irán apareciendo otros de diferentes temáticas. Si alguno está interesado en participar que no dude en propornerlo. Ya iré pensando que hacer con este mi primer blog, al que siempre le guardaré mucho cariño, aunque el contenido seguirá disponible. De momento una nueva era comienza para 'Las Historias del Cholo'

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30/7/08

Parecidos razonables: Roger Federer - Quentin Tarantino

En 'Las historias del Cholo' estamos que lo tiramos. Nueva sección para celebrar que el mes de Agosto está a punto de llegar. En ella buscamos parecidos razonables entre personajes famosos y queremos que participes. Si quieres aportar algún parecido que conozcas, sólo tienes que mandárnoslo a nuestra nueva dirección de correo: historiascholo@hotmail.com. Si el parecido es realemente bueno lo verás publicado en el blog.

Para inaugurar la sección, un parecido de gran categoría: Roger Federer vs Quentin Tarantino. El primero es el número uno del tenis mundial (hasta que Nadal se lo arrebate, que está al caer) y el segundo es un afamado director de películas como 'Pulp Fiction' o 'Reservoir Dogs'.
¿Qué os parece? ¿Son hermanos secretos? ¿Conseguirán algún día sonreir sin poner cara de asco?


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18/11/07

Nuestras 10 frases más celebres para la posteridad

Desde el sábado tenemos una nueva frase que añadir al listado de las más famosas de nuestra historia con ese '¿Por qué no te callas?' a Hugo Chávez pronunciado por el Rey. Políticos, actores, escritores, deportistas...todos han puesto su granito de arena para construir esas expresiones que quedan grabadas a fuego en nuestro recuerdo.



1. ¿Por qué no te callas?
Es la más reciente. Como todos ya sabemos, la pronunció el Rey Don Juan Carlos en la 17ª Cumbre Iberoamericana en respuesta a las críticas de Hugo Chávez contra Aznar y los empresarios españoles. A todos sorprendió el genio que sacó el monarca, cuando nos tiene acostumbrados a esa imagen tan sosegada.




2. Manda huevos
El encargado de soltar esta frase fue Federico Trillo cuando era presidente del Congreso, en el año 1999. Su micrófono, que creía estaba apagado, le jugó una mala pasada, y se escapó por megafonía su famoso ¡Manda huevos! en un momento de impaciencia.




3. ¡Déjame terminar!
Otro miembro de la Familia Real aparece en el listado. En este caso la Princesa Letizia. Ocurrió tras la pedida de mano en los jardines del Palacio de El Pardo. Los Príncipes dieron una rueda de prensa sobre su futuro compromiso y para explicar los regalos que se habían intercambiado. Ella empezó a relatar cómo sería su desvinculación de TVE, cuando el Príncipe quiso intervenir sin poder hacerlo porque la novia, su futura mujer, le pidió con una mirada y con un firme: Déjame terminar.





4. ¡Se sienten, coño!
Pronunciada por Tejero el famoso 23-F cuando guardias civiles irrumpieron en el Congreso para dar un golpe de Estado. Impuso el orden en la sala a tiros y al grito de ¡Se sienten, coño!







5. ¡Qué te pego, leche!
Frase de amor que le dedicó el empresario Ruiz Mateos al ex ministro de Economía Miguel Boyer a la salida de los juzgados. Además, acompañó la frase con un puñetazo con el que consiguió romperle las gafas.






6. Siempre negativo, nunca positivo
La pronunció el ex entrenador del Barça Louis Van Gaal. Abroncó a un periodista por cuestionar el juego de su equipo en una rueda de prensa histórica. Su expresiva reprimenda aún resuena en los pasillos del Camp Nou.




7. Porque yo he venido aquí a hablar de mi libro
Todo sucedió en un programa televisivo de Mercedes Milá. Allí fue invitado el ya fallecido escritor Paco Umbral, que a medida que avanzaba el programa se iba cabreando al ver que no se hablaba de su nuevo libro. Entonces montó en cólera y soltó el famoso Porque yo he venido aquí a hablar de mi libro (La década roja).



8. Trata de arrancarlo Carlos, ¡por Dios!
A 200 metros de la meta, el coche de Carlos Sáinz se paró cuando el piloto estaba a punto de ganar su tercer campeonato del Mundo de Rallys en 1999. Su acompañante, el acelerado Luis Moya, se bajó del vehículo y, desesperado, rogó a su compañero que intentara un imposible.



9. Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza
Jorge Berrocal, alias el bosnio, concursante de la primera edición de Gran Hermano, es autor de una frase que merece figurar con letras de oro en el refranero castellano: ¿Pero quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? ¿Quién?



10. ¿Cuánto vale un café?
Zapatero: El café cuesta 80 céntimos. El ciudadano: En algunas ciudades, casi ni en tiempos del abuelo Pachi. Se trata de una diálogo extraído del famoso programa Tengo una pregunta para usted. Dio mucho qué hablar, y se comprobó que nuestro presidente no sabe lo que se cuece en la calle.



MÁS FRASECITAS CÉLEBRES

11. Te vas a comer la patilla
De Antonio Guerra, hermano de Alfonso Guerra, en plena vorágine de corrupción, 1992.

12. ¡A la mierda!
De Fernando Fenán-Gómez. Le soltó esta frase a un admirador, que desde aquél día, desde luego, dejó de serlo.

13. ¡Que te calles, Karmele!
Famosa frase del periodista del corazón Jesús Mariñas, con la que torturaba a su compañera de programa Karmele Marchante en cada emisión de ¡Tómbola!

14. ¡Váyase, señor González!
La repitió Aznar hasta la saciedad hasta conseguir hacerse con la presidencia del país.

15. La noche me confunde
Dinio, el ex novio cubano de Marujita, popularizó esta frase sobre sus noches locas.

16. España va bien
Las utilizó Aznar para definir el estado de la nación y la validez de su proyecto ante las críticas vertidas por los socialistas en una sesión parlamentaria. El mensaje caló bien hondo entre los miembros de su partido y en los guiñoles televisivos, que la repitieron machaconamente.

17. Penalti y expulsión. ¡No me jodas, Rafa!
Se hizo tan famosa que ha servido de tema central para la película 'Salir pitando', protagonizada por Guillermo Toledo. La confusión ocurrió en un partido de fútbol. El ayudante de Mejuto González se equivocó, porque las cámaras demostraron que el protagonista de la acción no era el seis -Xavi Aguado- sino su compañero Solana y la pena máxima era discutible.

18. Te lo diré en dos palabras: Im-presionante
Tremenda burrada le soltó el torero Jesulín de Ubrique a un periodista a la salida de la Plaza de toros: 'Te lo resumo en dos palabras: im-presionante'.

19. 'Estoy en el candelabro'
Otra frase memorable para los anales de nuestra historia. La pronunciada por la modelo y ex miss España Sofía Mazagatos. Dijo estar harta de 'estar en el candelabro', frase genial donde la haya que entró a formar parte del repertorio nacional.

20. 'Peeeeeeeedro'
Penélope Cruz fue la encargada de anunciar el Oscar para Pedro Almodóvar a la mejor película de habla no inglesa por 'Todo sobre mi madre' gritando su nombre.

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15/11/07

Las leyes más locas del mundo

Siempre se dice que los británicos son idiosincrásicos, que conducen por el otro lado, tienen el volante del coche también cambiado y se caracterizan por su excentricidad, sea por la manera de vestir o por el modo en que miden las cosas.

La verdad es que algunas leyes vigentes del Reino Unido parecen probar el estereotipo. Una ley de 1887 prohíbe específicamente que alguien se muera en el Parlamento. De modo que si uno tiene la desgracia de sufrir un infarto en la Cámara de los Comunes o en la de los Lores, más le vale que lo saquen pronto del recinto, no sea cosa que además de morirse lo lleven preso. Según la ley británica es un acto de traición poner una estampilla con la silueta de la reina Isabel II cabeza abajo en una carta.

En una encuesta realizada por la cadena UKTV Gold, los británicos eligieron a estas dos leyes como las más absurdas del reino. Los encuestados tuvieron un amplio material a su disposición porque lo cierto es que los legisladores británicos han competido con ahínco en este terreno a lo largo de la historia.

En Liverpool es ilegal que las mujeres muestren los pechos en la vía pública, salvo cuando venden pescado tropical, en cuyo caso pueden enseñar sus senos danzarines.

¿Qué pasa con una mujer embarazada que está en la calle, quiere ir al baño y no encuentra uno? La ley británica dice que puede orinar en cualquier lado y aclara: incluso en el casco de un policía.

En cuanto a los escoceses lo tienen muy difícil en la ciudad norteña de York, Inglaterra. La ley autoriza el asesinato de escoceses que lleven arco y flecha en la parte antigua de la ciudad.

EL MUNDO ESTÁ LOCO, LOCO, LOCO
Los británicos no monopolizan el absurdo en materia legal:

  • En Ohio, Estados Unidos, está prohibido emborrachar a un pez.
  • También en Estados Unidos, en el estado de Vermont, las mujeres tienen que pedir permiso a sus maridos para usar dentadura postiza.

  • En Indonesia la pena por la masturbación es la decapitación.

  • En Milán hay que sonreírse siempre, salvo en funerales o visitas a un hospital.

  • En Alabama, EE.UU., es ilegal vendar los ojos de alguien cuando está conduciendo un vehículo.

  • Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es para el rey y la reina tiene derecho a la cola si necesita los huesos para su corsé.

  • En Gran Bretaña está permitido orinar en público, con la condición de apuntar a la rueda del vehículo mientras la mano derecha está apoyada en él.

  • Los taxis londinenses tienen prohibido llevar cadáveres y perros rabiosos. Prohiben además subir a cualquier persona que tenga la peste.

  • En EEUU no se puede pasear en patín por las comisarías de Miami.

  • En Kentucky únicamente está permitido llevar armas ocultas cuando midan más de dos metros.

  • En Francia está prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

  • En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

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5/11/07

Coulrofobia

Hoy va la cosa de fobias, y una de las más raras que se pueden encontrar es la llamada Coulrofobia.

La coulrofobia es la fobia o miedo irracional a los payasos. Los pacientes que la sufren coinciden en que lo que más les aterroriza de los payasos es el maquillaje excesivo, a menudo acompañado de la nariz roja y del color extraño del cabello, que ocultan su verdadera identidad.Los afectados a menudo adquieren este miedo después de haber tenido alguna mala experiencia con alguno de ellos, o de haber visto un retrato siniestro en medios audiovisuales. No todos los que sufren esta fobia experimentan el mismo grado de miedo.


En éste video podemos ver a una mujer que sufre ataques de ansiedad en distintos grados según lo chungo que sea el payaso. Como último de recurso la ponen frente a frente con un auténtico payaso.



Claro que, aunque no está demostrado, quizás el origen pudiera estar en unos padres cabrones que le dieran un susto de muerte en algún momento de especial concentración


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28/1/06

20 etapas de un examen

Ke mejor para esta epoca maldita de examenes ke revisemos las 20 etapas x las ke pasamos los pobres sufridores examinantes x culpa d un puñetero examen ke al fina no nos servira para nada:

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen
5. Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muxhas preguntas" dicen algunos infelices)
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño
8. Carcajada histérica
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú)
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo 10 minutos)
13. Entrega del examen y huída del lugar del crimen
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen
15. Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me la clavaron" y demás)
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante)
18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomía, Derecho, Álgebra, ADA...)
19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen")
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien"

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13/1/06

El Cani Cross

Ayer mientras echaba una cabezadita viendo un programa de estos de deportes que no conoce ni Dios, me topé de imprevisto con un deporte que me chocó bastante: el Cani Cross. Mi cabeza se puso a imaginar (que es lo que hace casi siempre) una competición llena de los típicos canis que pululan por la geografía andaluza. En el control de firmas habría que enseñar mínimo 4 sellos de oro en cada mano, y 3 o 4 cadenas de oro al cuello, a parte de al menos 3 piercings de oro a elegir entre las distintas posibilidades. La indumentaria para la carrera está muy clara. No se puede competir sin unos nike de muelles y sin el típico chandal adidash (no me he cnfundio, es ke es imitación compradao en el piojito). El control anti-doping no se hace al final de la carrera sino al principio, y por supuesto hay que dar positivo en cannabis, cocaina, anfetaminas, éxtasis y una larga lista de productos que no me via poner ahora a relatar (los drogainómanos se harán una idea). La carrera no tiene una distancia fija, xq la carrera será una carrera de supervivencia y ganara el cani ke cnsiga eliminar a sus cntrincantes de la misma, para ello se permiten toda clase d navajas, martillos, destornilladores, todo lo que se preste a la imaginacion con tal de intimidar, menos las armas de fuego que quedan prohibidas (esto es un deporte x dios). Las medallas por supuesto llevaran estampadas un Cristo o una Virgen, dependiendo del puesto cnseguido y se llevarán colgadas cn una cadena de oro pro de las gordas gordas, de las que las dejas d caer al suelo y parece que se acerca un T-Rex. Para el ultimo clasificado habra una medalla especial de San Judas Tadeo. Ademas el ganador se llevara una bolsa de pirulas Mitsubishi (si algun drogainómano sugiere alguna pirula mejor, que la exponga aqui, ke yo no tngo ni idea). Mi imaginación empezó a desvariar y ya me imaginé muchas competiciones como la Cani Gp, todos con sus Jor preparao y con el tubo de escape Variant, o la Formula Cani, cn los coches tuneaos a mas no poder y el neon en los bajos del coche. En fin, múltiples posibilidades. Cuando dejé de imaginar y ví que la Cani Cross consiste en correr con tu perro atado a la cintura me llevé una desilusión. Asi que ya sabeis, los que teneis perros a practicar el Cani Cross, los que no tengais a correr de los canis que tienen mu mala hostia.

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